韓國中產家庭養娃日常嚇壞中國網友:難怪不生了 加载评论...
小樹媽媽  2024-02-14 02:12


眾所周知,隔壁韓國已經生不出孩子了。

以前總覺得,他們生育率低,是社會和時代的綜合原因。

然而看了一檔韓國育兒綜藝后,我現在嚴重懷疑——純粹是因為他們那兒的孩子,實在太「熊」了!

動不動摔打東西、一言不合就罵人,甚至連父母、老師都不放過。

圖源:韓國綜藝《我那金子般的孩子》

我印象最深刻的,是有個娃當眾扯起親媽的頭髮,踢打她受傷的膝蓋……

圖源:韓國綜藝《我那金子般的孩子》

真不敢想象,攤上這樣的孩子,父母到底該怎麼管。

這檔綜藝叫《我那金子般的孩子》,金子在這裡,不是說發光發熱,而是指這些「家長頭疼、老師嫌棄,人嫌狗憎」的問題兒童們。



因為父母實在沒招,只能求助節目組來解決問題。

我看完幾期,感覺很多孩子的問題,根源其實還在父母身上。

不過通常情況下,孩子也不至於變得如此乖張叛逆。

可能換個角度看,這檔節目就像一個放大鏡,讓我們看見:

在最壞的情況下,不正確的教育方式,會讓孩子變得有多可怕?



大家身邊可能都有那種被寵壞了,看人下菜,比較情緒化的小孩。

不過和8歲的強俊比起來,其他娃可能都是小巫見大巫。

他屬於那種不分對錯,不分事情大小,稍不合心意就「暴走」的那種。

同學不經同意和自己一起玩?扯起東西就砸。

圖源:嗶哩嗶哩《太平動物管理局》老師父母來勸,他也不怵,一邊尖叫嘶吼,一邊用髒話問候你全家。

什麼師道尊嚴、父母權威,在強俊這裡啥都不是。

圖源:嗶哩嗶哩《太平動物管理局》這娃有個技能——一秒變臉,比翻書還快。

上一秒還死不認錯,下一秒聽見媽媽說:「冷靜不下來就不能上體育課」,立馬就老實了,還挨個跟同學道歉。

圖源:嗶哩嗶哩《太平動物管理局》好多網友在下面說,這娃變臉這麼快,情緒收放自如,會不會是啥天生反社會人格?



圖源:嗶哩嗶哩《太平動物管理局》

依我看,概率很小,反社會人格通常天生情感冷漠,但強俊不一樣。

他會看臉色,會審時度勢,也會拿捏父母和周圍人的心理弱點。



圖源:嗶哩嗶哩《太平動物管理局》

強俊的最大問題,是他極度以自我為中心,且控制情緒的能力很差。



圖源:嗶哩嗶哩《太平動物管理局》

這種孩子,大多就是被父母慣壞了。

果然,強俊爸後來表示:因為自己50歲才生的娃,難免溺愛了一點。

他的溺愛,不是說衣來伸手、飯來張口,而是他對孩子的壞脾氣包容得有點過頭,犯了天大的錯,最後也是道歉就早早了事。

慢慢的,孩子也就養成習慣了,唯我獨尊,怎麼鬧都行,大不了就服個軟嘛。

我覺得,其實強俊的經歷挺有借鑒意義的。

現在老說父母要做孩子的情緒容器,要接住他的眼淚,悲傷甚至攻擊。

但是包容不等於縱容,接納也得有底線。

孩子當然可以有情緒,也可以發泄出來,但有些原則,一定要先跟他明確:

比如不能說髒話,不能傷害自己或他人,不能對長輩出言不遜……

因為孩子這種生物,天生就會通過不斷試探父母的底線,為自己爭取短期內最大的好處。

如果父母不能守住底線,就會徹底被他牽著鼻子走;

當有一天,權威倒下,話語失去信服力,也就不存在什麼教育可言了。

說到底,父母理解孩子,孩子敬畏父母,這兩件事本身並不衝突。

愛和規矩,雙管齊下,孩子才能真正成人。



綜藝里還有2個孩子,也給我留下了很深刻的印象。

一個女孩叫蔡妍,今年6歲了,還沒有斷母乳。



圖源:小紅書

一般來說,6歲的孩子,快要上小學,應該掌握一些基礎生活技能了。

但蔡妍呢還像個剛出生的寶寶一樣,一刻也離不開媽媽。



圖源:小紅書

上廁所、玩玩具要人陪著,出門腳不沾地,得媽媽背著。

另外一個孩子叫珉珠,正讀四年級,已經10歲了,也是如此。

早上起床,媽媽會伺候著孩子刷牙、洗臉、穿衣,從家到學校,短短400米的距離,也要開車接送。



圖源:小紅書

就連吃個餃子,媽媽都得用勺子切成兩半,親手餵給孩子。

在父母事無巨細的包辦下,兩個女孩都出現了不同程度的問題。

蔡妍小小年級就患上了甲亢,動不動就心跳過快,將來還可能有眼球突出的問題。

這種病一般是壓力過大引發的,那蔡妍的壓力來源於哪裡?

其實根源就在於母親的過度保護,導致孩子抗壓能力太差,基本無法生活。

因為生活一定是有苦有樂的,如果總是逃避,最後一點點壓力,都足以把孩子擊碎。

而另一個壓力源就是愧疚。

蔡妍年紀雖然小,但並不是一無所知,她知道照顧自己造成了母親腰肌勞損,對此感到很是難過。



圖源:小紅書

而珉珠也有類似的困擾,同時還因為自理能力較低,無法與同學正常交往。

這兩期節目,故事雖然略有不同,但內核都是一樣的:

不是孩子不願意長大,是父母害怕和孩子分離。



圖源:小紅書

蔡妍和珉珠,雖然和媽媽親密無間,但獨自採訪時,她們都不約而同的說過:「討厭媽媽,希望媽媽消失」,「想離開家自己生活」這樣的句子。

我並不奇怪,兩個孩子會有這樣的心聲。

只有出生6個月以內的嬰兒,才會覺得自己和媽媽是共生的。

在此之後,孩子就會產生個性,試圖探索世界,按自己的意願做事。

而像蔡妍這樣長不大的孩子,往往是父母離不開他們,而不是他們離不開父母。

蔡妍媽媽後來就承認過:

「哺育孩子的時候,自己有一種被全身心依戀的滿足感。每當孩子沒有找自己,自己就會感到失落。」



圖源:小紅書

就像育兒專家李芷怡在《兒童敏感期成長指南》說的:

不少父母以愛之名為孩子做事,事實上只是讓孩子更依戀自己,僅此而已。

這種過度養育,看似是愛,卻剝奪了孩子成長的機會,減掉了他們騰飛的翅膀。

有時候,也不是孩子需要很多愛,而是父母在補償自己。

在蔡妍媽媽和珉珠媽媽身上,我也看到很多相似之處。

除了近乎溺愛的養育方式,還有他們缺愛的成長經歷。

兩位母親小時候,父母都是缺位的,那種孤單難過長大后提起依然會淚流滿面。

所以做了母親后,兩個人都試圖給孩子一個完美童年,用很多愛彌補這種缺憾。

父母憑藉自己的經驗,幫孩子規避掉自己掉的坑,這是人之常情。

但凡事過猶不及,我想提醒大家的是:

孩子是不同於我們的個體,他們有嶄新的人生。

我們當年的遺憾,未必是他們的需求。



圖源:小紅書

有個老掉牙的段子是這麼說的:「我想要的只是一個蘋果,你卻給了我一箱梨。」

其實這句話同樣適用於親子關係。

如果父母看不見孩子的需求,一昧的把自己的缺憾,補償在他身上。

那麼孩子不會感激你的付出,只會覺得窒息。



圖源:網路

而這份內在創傷,甚至還會無意識投射給孩子,造成傷害的代際傳承。

我常常會回味紀伯倫的那首詩:

你的兒女,其實不是你的兒女。

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

他們藉助你來到這世界,卻非因你而來;

他們在你身旁,卻並不屬於你。

還是那句話:做父母,愛孩子是天性。

但孩子真正要需要的,是一分恰到好處的愛。

它是幼年時強烈的親密,是長大后得體的退出,是父母對自己養育方式的不斷的審視、反思和調整。

與大家共勉。